|
2011-01-06 19:59:59, csütörtök
|
| |
| |
OROSZ VICCEK I.
Kedvenc orosz vicceim
Meggyőződésem, hogy a világ legjobb politikai viccei a szovjet-orosz viccek. A kelet-európai - köztük a magyar - viccek nagy része is valójában eredeti szovjet orosz vicc lokalizált változata.
A kolhozgyűlésen két napirendi pont merült fel:
- 1. új ól építése,
- 2. a kommunizmus építése.
Mivel nincs építőanyag az új ólhoz, s nem is várható, hogy lesz a közeljövőben, a gyűlés úgy határozott, hogy az első napirendi pontot leveszi a napirendről, s azonnal a második ponthoz lát hozzá.
Egy pártagitátor beszél a kommunista jövőről:
- S a kommunizmusban mindenkinek saját repülőgépe lesz!
- Na és minek mindenkinek saját repülőgép?
- Hogy hogy minek? Hát pl. meghallod, hogy Vlagyivosztokban a boltokban éppen van krumpli, azonnal indulsz a saját gépeddel, hogy még időben oda érj, hogy sorba tudj állni krumpliért!
Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról:
- Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!
Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?
- Lesz-e pénz kommunizmusban?
- A jugoszláv revizionisták szerint lesz. A kínai dogmatikusok szerint nem lesz. Mi, igazi leninista szovjet kommunisták természetesen dialektikusan viszonyulunk ehhez a kérdéshez: van akinek lesz, van akinek nem lesz.
- Tudomány-e a marxizmus-leninizmus?
- Nem. Ha az lenne, először állat kisérleteket végeztek volna.
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!
- Mi a különbség a matematika és a marxizmus-leninizmus között?
- A matematikában valami adott, amiből aztán valami mást bizonyítani kell. A marxizmus-leninizmusban viszont minden bizonyított, viszont semmi sem adott.
- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok. Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető,
egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok?
- Lesz-e KGB a kommunizmusban?
- Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlődni, hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.
Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.
Egy kérdés, amelyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?
- Miért elfogadhatatlan a kommunisták számára a Biblia tanítása?
- Mert a Biblia azt tanítja, hogy először volt káosz, majd ebből az isteni terv segítségével rend lett. A kommunisták viszont tudják a gyakorlatból, hogy először szokott lenni terv, s aztán jön a káosz.
- Milyen nemzetiségű volt Ádám és Éva?
- Természetesen oroszok. Meztelenül, mezítláb éltek a szabadban, nem volt fejük felett tető, egyetlen élelmük egy alma volt, s mégis azt hitték, hogy a paradicsomban vannak. Mi mások lehettek volna, mint oroszok?
- Hogyan fog kinézni a kommunista jövő embere?
- Elsorvadt lábai lesznek, mert nem fog sehová se járni, mindenhová kocsik, vonatok, repülők, űrrepülők viszik. Elsorvadt kezei lesznek, mivel helyette minden munkát gépek és robotok fognak elvégezni. Elsorvadt hasa lesz, hiszen normál étel helyett magas tápértékű kis tablettákat fog szedni. Hatalmas feje lesz, mert egész nap és éjjel csak gondolkozni és gondolkozni fog, azon fog gondolkozni állandóan, hogy honnan a fenéből szerezze be a magas tápértékű kis tablettákat.
- Hogyan határozza meg a marxizmus a szólásszabadság fogalmát?
- A szólásszabadság a tudomásul vett csendbenmaradási szükséglet.
Nyílt pártnapot hirdet a kerületi pártszervezet "A nép és a párt egysége" címmel. Senki nem jön le a pártnapra.
Következő héten a pártházban "A szerelem három formája" címmel hirdetnek előadást. Teltház van. Az előadó elkezd beszélni:
- A szerelem három formája ismeretes. Az első a patológikus szerelem, ez csúnya dolog, nem is fogunk róla többet beszélni. A második a normál szerelem, erre sem fecséreljük az időt, hiszen Önök mind tökéletesen tudják, hogy mi a normális szerelem. Van azonban a szerelem-nek egy harmadik formája is: amit a nép érez a párt iránt. Most bővebben szólnék erről.
Sztálin idejében pályázatot hirdetnek egy új, Moszkva központjában felállítandó Puskin-szoborra. Személyesen Sztálin elvtárs bírálja el a műveket.
Első mű: Sztálin elvtárs, kezében Puskin-kötettel.
Sztálin:
- Ez történelmileg helyes mű, de nem jó a politikai üzenete.
Második mű: Puskin, kezében Sztálin-kötettel.
Sztálin:
- Ennek megfelelő a politikai üzenete, de történelmileg helytelen.
Végül a győztes mű:
Sztálin, kezében Sztálin-kötettel.
Lenin és Sztálin beszélgetnek:
- Sztálin elvtárs, mondd meg őszintén, mit tennél, ha a ügyünk győzelme érdekében meg kellene ölnöd 10 ezer embert?
- Természetesen megölném őket, Vlagyimir Iljics!
- Na és, Sztálin elvtárs, ha egymillió embert kellene megölni ügyünk érdekében?
- Hogy kételkedhet bennem, Vlagyimir Iljics? Természetesen gondolkodás nélkül megölném őket!
- S akkor mit tennél, Sztálin elvtárs, ha 10 millió embert kellene megölnöd?
- 10 milliót is megölnék.
- Na és ha 50 millióról lenne szó?
- Ha ügyünk ezt kívánja, 50 milliót is megölnék, Vlagyimir Iljics!
- Na, hát itt, Sztálin elvtárs, egy icipicit nem tudok veled egyetérteni...
Felirat a falon: LENIN MEGHALT, DE ÜGYE ÉL!
Egy járókelő:
- Akkor már inkább maradt volna életben...
Moszkvai óvodások kimennek sétálni a parkba. Találnak egy sündisznót az egyik bokor alatt.
A tanítónéni megjegyzi:
- Látjátok gyerekek? Ugye felismeritek? Hiszen több dalt is tanultunk már róla!
Az egyik gyerek lehajol a sünihez, közelről ránéz:
- Sosem gondoltam volna, hogy így nézel ki, Vlagyimir Iljics!
A szovjet valóság
Egy pártagitátor magyaráz a munkásgyűlésen:
- A városban most épült meg egy új vízi erőmű!
Egy hang hátulról:
- Ott voltam a múlt hónapban, nem láttam semmilyen erőművet.
- B városban megépült egy új lakónegyed.
- Ott jártam két hete, még félig sem volt kész a lakónegyed.
- C városban új stadiont adtak át.
- Ott jártam 2 napja, éppen csak elkezdték építeni a stadiont.
- Elvtárs, azt hiszem, hogy magának kevesebbet kellene kószálnia az országban, s többet újságot olvasnia!
Megkérdezik a jereváni rádiót:
- Lesz-e háború?
- Háború az nem lesz, de olyan békeharc lesz, hogy kő kövön nem marad.
Egy kérdés, melyre a jereváni rádió nem tudott választ adni:
- Ha az egész világon győz a szocializmust, honnan fog a Szovjetunió búzát vásárolni?
Érettségi dolgozat:
Téma:
1.Ki a példaképed?
2.Miért pont Lenin?
Hajótörést szenved a szovjet hajó. A kannibálok elkapják a legénységet és készülnek mindenkit megenni, de a hajókapitány szót kér:
- Kannibál elvtársak, volt Önöknél kollektivizáció?
- Nem volt.
- Na és személyi kultusz volt?
- Nem volt.
- Na és Lenin születésének ünneplése volt?
- Nem volt.
- Akkor meg, elvtársak, mitől vadultatok meg ennyire?
Az orosz tengeralattjáró már hónapok óta a tengeren van. A matrózok elhatározzák, hogy első útjuk a kupiba vezet. Az egyik matróz meg is rendeli a hölgyet, a szobában előkapja figyelemre méltó dorongját, és átszellemült arccal munkához lát. A lánynak fáj a dolog (dorong), nyögdécselve így szól :
- Vazelin .. ah , vazelin!
- Nyet Vázelin! Vászilij!
A Kremlben megállapodástervezetet készítenek elő a Szovjetunió és a Vatikán közti megbékélés alkalmából, a tervezet így kezdődik: "A Szovjetunió ünnepélyesen elismeri, hogy a világot Isten teremtette hat nap alatt. A Vatikán pedig a maga részéről elismeri, hogy e hatnapos terv kivitelezése során Isten mindvégig a Vörös Hadsereg döntő erejére támaszkodott."
Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kívánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!
Brezsnyev meghallja, hogy nyugaton nagyon népszerű lett a sztriptíz. Utasításba adja, hogy legyen szervezve egy sztriptízest a Kremlben.
A KGB szervezi meg az eseményt: a sztriptezelők válogatásánál első helyen az ideológiai alkalmasságot tűzik ki feltételnek. Végül is csak a 70 éves Mása néni felel meg minden követelménynek: kiváló dolgozó, párttag 1917 óta, részt vett a honvédő háborúban, s személyesen találkozott Leninnel 1924-ben.
Brezsnyev nézi - nézi Mása néni sztriptízét:
- Fene érti ezeket a hülye nyugatiakat... mi olyan érdekeset találnak ebben a sztriptízben?
Brezsnyev megnyitja a moszkvai olimpiai játékokat:
- O, o, o, o, o!
Azonnal odamegy hozzá a beszédíró titkára:
- Brezsnyev elvtárs, az az olimpiai ötkarika volt, a szöveg lejjebb van!
Valamikor, a hatvanas évek elején, amikor Nyikita Szergejevics Hruscsov, a teljhatalmú elnök és párttitkár látogatást tesz Amerikában, s ott találkozásra és tárgyalásra nyílik módja az USA elnökével, aki akkor éppen John Fitzgerald Kennedy. A tárgyalások szünetében valamelyik - hogy melyik, az most érdektelen - elnök javaslatot tesz, hogy egy kétszemélyes futóversennyel frissítsék fel magukat. A verseny megtörténik, s a fiatalos, kisportolt Kennedy csúnyán maga mögött hagyja a köpcös, kövérkés, testsúlyával küszködő szovjet elnököt, Hruscsovot. Ami az érdekes, hogy a futóverseny eredményét, hogyan írja meg a két világhatalom sajtója.
Amerikai sajtó:
,,Erős nemzetközi mezőnyben tartott futóversenyen az amerikai elnök elsőnek, a szovjet elnök utolsónak étkezett"
Szovjet sajtó:
,,Erős nemzetközi mezőnyben tartott futóversenyen a szovjet elnök másodiknak, az amerikai elnök utolsó-előttinek érkezett"
- Miért van Csernyenko előtt mindig három mikrofon?
- Az egyikbe kapaszkodik, a másikon oxigént kap, a harmadikon meg súgnak neki, hogy mit mondjon.
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból interjút készítenek vele.
- Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
- Nem, nekem nincs.
- De ember, maga negyven évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket! Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
- Higgye el, ezzel próbálkoztam több éven át, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.
A szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi.
Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv:
- Mit művel itt maga?
- Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni.
- Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos?
Rabinovics beadja a kivándorlási kérelmét Izraelbe.
- Rabinovics elvtárs, de hát maga párttag, kiváló munkája van, megbecsülik, minek magának elmenni egy messzi országba, melynek a nyelvét sem ismeri?
- Bevallom, én sem akartam nagyon menni, de a feleségem nem hagy békén, ő nagyon menni szeretne.
- S mint férfi nem tud ellentmondani a feleségének?
- A feleségem egész családja is nagyon mondogatja, hogy mindenképpen menjünk.
- Hát akkor miért nem mennek ők, ha annyira akarnak, s maga miért nem marad?
- Sajnos nem lehet, én vagyok az egyetlen zsidó a családban.
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van magának videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!
|
|
| |
|
0 komment
, kategória: Humor |
|
|
|
Címkék: csendbenmaradási, vlagyivosztokban, kollektivizáció, elfogadhatatlan, tengeralattjáró, szólásszabadság, munkásgyűlésen, futóversennyel, kommunizmusban, kolhozgyűlésen, szovjetunióban, hűtőgépgyárban, követelménynek, természetesen, futóversenyen, szülőfalujába, matematikában, paradicsomban, leninizmusban, alkalmasságot, pártszervezet, válogatásánál, revizionisták, történelmileg, tanulmányozza, aranyhalacska, alkatrészeket, hűtőszekrénye, ellentmondani, szocializmust, dialektikusan, sztriptezelők, meggyőződésem, letartóztatni, pártagitátor, segítségével, világ legjobb, szovjet-orosz viccek, kommunizmus építése, első napirendi, második ponthoz, pártagitátor beszél, kommunista jövőről, kommunizmusban mindenkinek, boltokban éppen, saját gépeddel, pártagitátor magyaráz, városban most, hang hátulról, múlt hónapban, szovjet hajó, kannibálok elkapják, OROSZ VICCEK, Lesz-e KGB, Személyesen Sztálin, Vlagyimir Iljics, LENIN MEGHALT, ÜGYE ÉL, Nyet Vázelin, Vörös Hadsereg, Nyikita Szergejevics Hruscsov, John Fitzgerald Kennedy, Iván Kuzmicsovval,
|
|
Offline
